Heartbeats

"Eu sei que eu estou me inturmando aqui, mas fique susse, você foi, é e SEMPRE será a MINHA MELHOR AMIGA, pq você SEMPRE esteve do meu lado nos piores e MELHORES momentos da minha vida! e embora muita coisa tenha mudado, nunca vai mudar o que eu sinto por você, NUNCA! porque eu sei reconhecer QUEM REALMENTE GOSTA DE MIM, E QUEM REALMENTE EU GOSTO! E NÃO ESQUEÇA VOCÊ É A PRIMEIRA, E TUDO QUE É PRIMEIRO A GENTE NÃO ESQUECE! EU AMO VOCÊ S2."  A insegurança e o ciúme vão bater à minha porta mais vezes, eu sei, mas a felicidade que se sente ao ler uma coisa dessas faz a gente esquecer desses sentimentos idiotas e egoístas, e não tem tamanho; saber que você é A MELHOR AMIGA de alguém não tem preço. EU AMO VOCÊ, MINHA MELHOR ♥

Eu tô com medo. Medo desse ano que mal começou, com algumas mudanças boas, outras nem tanto, e outras que nem aconteceram mas eu vejo que não serão das melhores. Tenho medo de não aguentar a correria da faculdade - que eu nem tenho certeza se vou fazer -, medo de nós dois não darmos certo, medo de tudo mudar demais, mudar pra um jeito que eu não dê conta, não suporte. Medo de que você não volte, de que você me abandone, de que você não precise mais tanto de mim e eu tenha que reconstruir aqueles sonhos, aqueles que nós planejamos pro nosso futuro , lembra?, sozinha. Quem não suporta que você fique longe agora, sou eu. Isso não passa de um clichê, mas eu tenho medo das mudanças porque elas acontecerão  e não serão como eu quero.

Francamente, eu não me entendo. Sério. Tudo bem que sou um pouco exagerada. Tudo bem que sou um pouco estressada. Tudo bem que sou bem geniosa. Tudo bem que não tenho lá muita paciência. Tudo bem que sou meio braba. Tudo bem mesmo. Não sei se chega O Dia Em Que A Gente Finalmente Se Entende. Se existe um dia assim, por favor, me diga. Preciso muito saber, quero me preparar, comprar um longo, fazer uma escova, comprar sapatos novos, marcar hora para fazer maquiagem. Nunca fui pessimista, pelo contrário. Mas hoje quero me confessar, espero que você entenda.   É incrível, mas quando tudo vai bem na minha vida eu fico catando alguma coisa (que nem a gente cata piolho quando sente coceira na cabeça) até encontrar. Parece que não me dou uma chance, que não me permito ser feliz sem pensar em nada. Fico me preocupando, pensando ai-meu-Deus-o-que-vai-acontecer-agora?   Parece que o simples aceno da felicidade faz meu coração tremer: e se eu descobrir um câncer? E se tudo der ...

Lembra que naquela noite eu disse que parecia que dali a pouco eu ia acordar (de tão surreal que aquilo tudo parecia) e você brincou dizendo que eu ia acordar só dali umas 14 horas porque eu acordo tarde? Não foram 14 horas, foram umas 24 mais ou menos.

Nunca me senti tão sem vontade, tão sem forças, tão fraca pra lutar por isso; eu, que sempre ficava desesperada quando se tratava de você, fazia das tripas coração pra resolver tudo o mais rápido possível. Parece que é sempre tudo culpa minha e que é só comigo que não vai pra frente. Por que com as outras foi tão rápido e fácil? Tô cansando, cara, sabia? Sabe aquela voz que diz que não vale mais a pena fazer tanto esforço? Tá aumentando o tom aqui dentro, quase gritando, e eu tô quase dando ouvidos.

Pois é, eu não queria ter que dizer isso mas no dia 27/12/11 meu vô foi embora, agora ele cuida da gente de lá de cima. Por mim, se o mês de dezembro não tivesse acontecido não faria a menor falta, foi tão sei lá, nunca imaginei ter que lidar com a morte tão de perto e tão rápido. É tão estranho entrar na casa dele agora e não encontrar ninguém sentado no canto do sofá assistindo, não ter quem me dê a mão e diga "Eu vou bem" pra eu responder "Eu também", não ver ele deitado na rede, não ver ele sendo o primeiro a sentar na hora de comer, sempre na ponta da mesa, não ouvir aquele barulho que eu odiava quando ele tomava café... Parece que a qualquer hora ele vai chegar, que quando eu voltar na casa dele ele vai estar sentado no lugar de sempre. É horrível pensar que eu nunca mais vou ver ele usando aquela camisa azul, nunca mais vou ver aqueles cabelos brancos, ou ver ele tendo aquele "tique" que me agoniava. O que me sobra dele agora são as lembranças, e os...